Suočavanje sa samoćom i sramežljivošću

Stvaranje prijatelja čak i ako se osjećate sramežljivo ili društveno nespretno

Jeste li stidljivi i samosvjesni u društvenim situacijama? Osjećate li se izolirano i usamljeno, ali niste sigurni kako se povezati s drugima? Možda se osjećate kao da ste jedini, ali istina je da se mnogi ljudi bore sa stidljivošću i društvenom nesigurnošću. Bez obzira na to koliko se osjećate nespretno ili nervozno u društvu drugih, možete naučiti utišati samokritične misli, povećati samopoštovanje i postati sigurniji u interakciji s drugima. Ne morate mijenjati svoju osobnost, ali učenjem novih vještina i usvajanjem drugačije perspektive možete prevladati svoje strahove i izgraditi nagrađivana prijateljstva.

Trebate li pomoć u rješavanju stidljivosti i usamljenosti?

Kao ljudi, trebamo biti društvena bića. Imati prijatelje čini nas sretnijima i zdravijim - zapravo, biti društveno povezan je ključ našeg mentalnog i emocionalnog zdravlja. Ipak, mnogi od nas su sramežljivi i društveno introvertirani. Osjećamo se neugodno oko nepoznatih ljudi, nesigurni u što reći ili zabrinuti za ono što drugi misle o nama. To može uzrokovati da izbjegavamo društvene situacije, odvojimo se od drugih i postupno postanemo izolirani i usamljeni.

Usamljenost je čest problem među ljudima svih dobi i podrijetla, a ipak je to nešto što većina nas oklijeva priznati. Ali usamljenost nije ništa čime bi se trebalo stidjeti. Ponekad je to posljedica vanjskih okolnosti: na primjer, preselili ste se na novo područje. U takvim slučajevima postoji mnogo koraka koje možete poduzeti kako biste upoznali nove ljude i pretvorili poznanike u prijatelje.

Ali što ako se borite sa stidljivošću, društvenom nesigurnošću ili dugotrajnim teškoćama sprijateljivanja? Istina je da se nitko od nas ne rađa s društvenim vještinama. To su stvari koje učimo s vremenom - i dobra vijest je da ih i vi možete naučiti. Bez obzira na vašu dob ili situaciju, možete naučiti prevladati stidljivost ili društvenu nespretnost, protjerati usamljenost i uživati ​​u jakim, ispunjavajućim prijateljstvima.

Je li sramežljivost i nesigurnost problem za vas?

  • Bojiš li se izgledati glupo u društvenim situacijama?
  • Brineš li se mnogo o tome što drugi misle o tebi?
  • Da li često izbjegavate društvene situacije?
  • Čini li se da drugi ljudi imaju mnogo više zabave nego u društvenim situacijama?
  • Mislite li da je vaša krivnja kada vas netko odbije ili se čini nezainteresiranim?
  • Je li vam teško pristupiti ljudima ili se uključiti u razgovore?
  • Nakon što provodite vrijeme s drugima, pokušavate li se zadržati i kritizirati svoju “izvedbu”?
  • Često se osjećate loše zbog sebe nakon druženja?

Ako ste na ta pitanja odgovorili sa da, ovaj članak može pomoći.

Rješavanje socijalne nesigurnosti i straha

Kada govorimo o sramežljivosti i društvenoj neugodnosti, stvari koje mi sami kažemo čine veliku razliku. Evo nekih uobičajenih načina razmišljanja koji mogu potkopati vaše povjerenje i potaknuti socijalnu nesigurnost:

  • Vjerujući da ste dosadni, nezgodni ili čudni.
  • Vjerujući da vas drugi ljudi procjenjuju i ocjenjuju u društvenim situacijama.
  • Vjerujući da ćete biti odbačeni i kritizirani ako napravite društvenu pogrešku.
  • Vjerujući da će biti odbačen ili društveno neugodno bilo bi užasno i razorno.
  • Vjerujući da ono što drugi misle o vama definira tko ste.

Ako vjerujete u te stvari, nije čudo što se društvene situacije čine zastrašujućim! Ali istina nikad nije tako crno-bijela.

Ljudi ne razmišljaju o tebi- barem ne u mjeri u kojoj mislite. Većina ljudi je zahvaćena vlastitim životima i brigama. Baš kao što razmišljate o sebi i svojim društvenim pitanjima, drugi ljudi razmišljaju o sebi. Ne provode slobodno vrijeme sudeći te. Prestanite gubiti vrijeme brinući se o tome što drugi misle o vama.

Mnogi drugi ljudi se osjećaju jednako nespretno i nervozno kao i vi. Kada ste društveno zabrinuti, može se činiti da su svi ostali ekstrovertni prepuni samopouzdanja. Ali to nije slučaj. Neki ljudi ga bolje skrivaju od drugih, ali postoje mnogi introvertirani ljudi koji se bore s istim sumnjama kao i vi. Sljedeća osoba s kojom razgovarate jednako je tako vjerojatno zabrinuta o tome što mislite o njima!

Ljudi su mnogo tolerantniji nego što mislite. U tvojoj glavi, sama zamisao da se nešto učini ili kaže nešto u javnosti je strašno. Sigurni ste da će vas svi suditi. Ali u stvarnosti, vrlo je malo vjerojatno da će ljudi napraviti veliku stvar zbog društvenih pogrešaka. Svatko je to učinio u nekom trenutku, tako da će ga većina ignorirati i krenuti dalje.

Učite se prihvatiti sebe

Kada počnete shvaćati da ljudi NISU promatraju i ocjenjuju svaku vašu riječ i djelo, automatski ćete se osjećati društveno manje nervoznim. Ali to još uvijek ostavlja način na koji se osjećate o sebi. Prečesto, mi smo naši najgori kritičari. Mi smo teški prema sebi na način na koji nikada ne bismo bili strancima - a kamoli ljudima kojima je stalo.

Učenje prihvaćanja sebe ne događa se preko noći - to zahtijeva promjenu mišljenja.

Ne moraš biti savršen da bi ti se svidio. Zapravo, naše nesavršenosti i čudovišta mogu biti dragi. Čak i naše slabosti mogu nas približiti drugima. Kada je netko iskren i otvoren o svojim ranjivostima, to je iskustvo povezivanja - osobito ako se mogu smijati sebi. Ako možete veselo prihvatiti svoju nespretnost i nesavršenosti, vjerojatno ćete otkriti da će i drugi to učiniti. Možda će vam se čak i više svidjeti!

U redu je praviti pogreške. Svatko griješi; to je dio ljudskog bića. Zato se opustite kad se zabrljate. Vaša vrijednost ne dolazi od savršenosti. Ako smatrate da je samosjećaj težak, pokušajte gledati na svoje vlastite pogreške kao što biste to učinili kao i prijatelji. Što biste rekli svom prijatelju? Sada slijedite vlastiti savjet.

Vaše negativne samoprocjene ne moraju nužno odražavati stvarnost. Zapravo, vjerojatno ne, pogotovo ako:

  1. Nazovite sebe imenima kao što su "patetični", "bezvrijedni", "glupi" itd.
  2. Pobijedite se sa svim stvarima koje "trebate" ili "ne biste" trebali učiniti.
  3. Napravite temeljite generalizacije na temelju određenog događaja. Na primjer, ako nešto nije išlo kako je planirano, kažete sebi da nikada nećete ispraviti stvari, da ste neuspjeh, ili uvijek zajebati.

Kada razmišljate o takvim iskrivljenim mislima, važno je zaustaviti ih i svjesno ih izazvati. Pretvarajte se da ste nepristrani promatrač treće strane, a zatim se zapitajte postoje li drugi načini gledanja na situaciju.

Izgradnja socijalnih vještina korak po korak

Poboljšanje socijalnih vještina zahtijeva praksu. Baš kao što ne biste očekivali da ćete biti dobri na gitari bez ikakvog napora, nemojte očekivati ​​da ćete se osjećati društveno bez stavljanja vremena. To je rekao, možete početi s malim. Uzmi dječje korake ka tome da budeš više samopouzdana i društvena, a zatim gradi na tim uspjesima.

  • Nasmiješite se nekome tko prođe na ulici.
  • Pohvali nekoga s kim naiđeš tijekom dana.
  • Pitajte nekoga za slučajno pitanje (u restoranu, na primjer: "Jeste li već bili ovdje? Kako je odrezak?")
  • Započnite razgovor s prijateljskom blagajnicom, recepcionarkom, konobarom ili prodavačem.

Kako se suočiti sa svojim najvećim socijalnim strahovima

Kada je riječ o stvarima koje nas stvarno plaše, želite se suočiti sa svojim strahovima postupno, počevši sa situacijama koje su pomalo stresne i stvaraju više scenarija koji izazivaju tjeskobu. Razmislite o tome kao o ljestvici, gdje je svaka prečka malo stresnija od prethodne. Nemojte prijeći na sljedeći korak sve dok ne osjetite pozitivno iskustvo s korakom ispod. Na primjer, ako vas razgovor s novim ljudima na zabavama čini iznimno zabrinutim, ovdje je ljestve koje možete koristiti:

  1. Idi na party i osmijeh na nekoliko ljudi.
  2. Idite na zabavu i postavite jednostavno pitanje (npr. "Znate li koliko je sati?"). Nakon što su odgovorili, pristojno im se zahvalite, a zatim se ispričajte. Ključ je učiniti interakciju kratkom i slatkom.
  3. Zamolite prijatelja da vas upozna s nekim na zabavi i pomogne u kratkom razgovoru.
  4. Izaberite nekoga na zabavi koji izgleda prijateljski i pristupačno. Predstavi se.
  5. Identificirajte neku zastrašujuću grupu ljudi na stranci i pristupite im. Ne morate napraviti veliki ulaz. Samo se pridruži grupi i slušaj razgovor. Napravite komentar ili dva, ako želite, ali nemojte previše pritiskati na sebe.
  6. Pridružite se još jednoj prijateljskoj, pristupačnoj grupi. Ovaj put pokušajte malo više sudjelovati u razgovoru.

Više savjeta za razvoj socijalnog povjerenja

  • Lažni dok ti ne uspiješ. Djelujući kao da ste sigurni, možete se osjećati samopouzdanije.
  • Usredotočite se izvana, a ne interno. Umjesto da brinete o tome kako dolazite ili što ćete reći, prebacite fokus s sebe na drugu osobu. Živjet ćete više u ovom trenutku i osjećat ćete se manje samosvjesno.
  • Smijte se sebi. Ako učinite nešto sramotno, upotrijebite humor da stavite stvari u perspektivu. Smijte se, učite i nastavite dalje.
  • Radite stvari kako bi pomogli drugima ili posvijetlite dan druge osobe. To može biti nešto malo kao kompliment ili osmijeh. Kada proširite pozitivnost, bolje ćete se osjećati.

Savjeti za razgovor

Čini se da neki ljudi instinktivno znaju kako započeti razgovor s bilo kim, na bilo kojem mjestu. Ako niste jedan od tih sretnih tipova, ovi će vam savjeti pomoći da počnete govoriti kada se prvi put sretnete s nekim:

Evo nekoliko jednostavnih načina za razgovor s nekim novim

Primjedba na okolinu ili prigodu. Ako ste, primjerice, na zabavi, možete pozitivno komentirati mjesto održavanja, ugostiteljstvo ili glazbu. "Volim ovu pjesmu," "Hrana je super. Jeste li probali piletinu? "

Postavite otvoreno pitanje, ono koje zahtijeva više od odgovora da ili ne. Pridržavajte se novinara i postavite pitanje koje započinje s jednim od 5 W (ili H): tko, gdje, kada, što, zašto ili kako. Na primjer, "Koga vi ovdje znate?" "Kamo obično odlazite u petak?" "Kad ste se preselili ovamo?" "Što vas drži zauzete?" "Zašto ste se odlučili postati vegetarijanac?" Većina ljudi uživa u razgovoru o sebi, pa je postavljanje pitanja dobar način da se započne razgovor.

Koristite kompliment. Na primjer, "Stvarno mi se sviđa vaša torbica, mogu li pitati gdje ste je dobili?" Ili "Izgledate kao da ste to već učinili, možete li mi reći gdje se moram prijaviti?"

Zapamtite sve što vam je zajedničko i postavite pitanje za praćenje. "I ja igram golf, koji je tvoj omiljeni lokalni tečaj?" "I moja je kći otišla u tu školu, kako ti se sviđa sin?"

Razgovarajte s razgovorima. Nemojte reći nešto što je očito provokativno i izbjegavajte teške teme kao što su politika ili religija. Držite se svijetlih objekata kao što su vrijeme, okolica i sve što vam je zajedničko, kao što su škole, filmovi ili sportski timovi.

Slušajte učinkovito. Slušanje nije isto što i čekanje na red za razgovor. Ne možete se usredotočiti na ono što netko govori ako formirate ono što ćete reći sljedeće. Jedan od ključeva učinkovite komunikacije je da se u potpunosti usredotočite na govornika i pokažete interes za ono što se govori. Povremeno povucite glavom, nasmiješite se osobi i uvjerite se da je vaš stav otvoren i privlačan. Potaknite govornika da nastavi s malim verbalnim znakovima poput "da" ili "uh huh."

Što učiniti kad vas društvene situacije zamaraju

Postoji uobičajena zabluda da introverti nisu društveni. Zapravo, introverti mogu biti jednako društveni kao i ekstroverti. Razlika između njih je u tome što introverti gube energiju kada su oko ljudi i napune se time što provode vrijeme sami, dok ekstroverti dobivaju energiju trošeći vrijeme s drugim ljudima.

To znači da će se čak i socijalno samouvjereni introverti osjećati umorno nakon mnogo druženja. To ne znači da je sve u redu s tobom ili da si nesposoban imati ispunjen društveni život. Vi samo trebate razumjeti svoje granice i planirati u skladu s tim.

Ne pretjerujte. U redu je odbijati društvene pozive jer vam je potreban odmor ili zakazivanje stanke nakon druženja. Nakon zabave subotom s prijateljima, na primjer, možda ćete morati provesti nedjelju sam na odmor i napuniti.

Uzmi male pauze. Bit će trenutaka kada se osjećate iscrpljeni, ali ne možete napustiti situaciju za produženo vrijeme. Možda ste na zauzetoj radnoj konvenciji, na odmoru ste s prijateljima, ili posjećujete obitelj za praznike. U takvim okolnostima, pokušajte naći vremena da se sklonite u tihi kutak kad ga ne bi vidjeli kao nepristojno. Čak 10 ili 15 minuta ovdje i tamo može napraviti veliku razliku.

Razgovarajte sa svojom obitelji i prijateljima o potrebama koje ste sami proveli. Budite u prvom planu zbog činjenice da vas druženje odvodi. Ništa se ne treba stidjeti, a pokušaj skrivanja samo će pridonijeti vašoj društvenoj iscrpljenosti. Dobri prijatelji će biti suosjećajni i spremni udovoljiti vašim potrebama.

Suočavanje s društvenim preprekama i odbacivanjem

Kao što se društveno postavljate tamo, bit će trenutaka kada se osjećate suđeni ili odbijeni. Možda ste se obratili nekome, ali izgleda da nisu željeli razgovarati ili započeti prijateljstvo.

Nema sumnje: odbacivanje se osjeća loše. Ali važno je zapamtiti da je to dio života. Neće svi kojima pristupate biti prijemčivi za započinjanje razgovora, a kamoli da postanu prijatelji. Baš kao i izlazak, upoznavanje novih ljudi neizbježno dolazi s nekim elementom odbijanja. Sljedeći savjeti pomoći će vam da lakše provedete društvene poteškoće:

Pokušajte ne uzeti stvari previše osobno. Druga osoba može imati loš dan, biti ometana drugim problemima, ili jednostavno ne biti u razgovornom raspoloženju. Uvijek zapamtite da odbacivanje ima isto toliko veze s drugom osobom koliko i sa vama.

Držite stvari u perspektivi. Netko drugo mišljenje vas ne definira, a to ne znači da nitko drugi neće biti zainteresiran da bude tvoj prijatelj. Učite iz iskustva i pokušajte ponovno.

Nemojte se zadržavati na pogreškama. Čak i ako ste rekli nešto za što žalite, na primjer, malo je vjerojatno da će se druga osoba sjetiti nakon kratkog vremena. Ostani pozitivan; suzdržite se od označavanja sebe neuspjehom, ili od toga da kažete sebi da nikada nećete moći steći prijatelje. Vrlo stidljivi ljudi to čine, ai vi ćete.

Preporučena literatura

Poboljšanje vaših društvenih vještina - članci o samopomoći o tome kako preživjeti stidljivost i društvenu nespretnost. (SucceedSocially.com)

Socijalna anksioznost - online tečaj samopomoći. (Centar za kliničke intervencije)

Kako biti strašan pri približavanju ljudima - savjeti za približavanje novim ljudima i njihovo angažiranje. (Fitness Nerd)

Pokažite svoje društveno samopoštovanje - Savjeti za upravljanje stidom i izazivanje negativnih stavova koji stoje na putu društvenog uspjeha. (Psihologija danas)

Autori: mr. Melinda Smith i dr. Sc. Jeanne Segal. Posljednje ažuriranje: listopad 2018.

Gledaj video: Život bez straha- Ana Bučević (Veljača 2020).

Loading...

Popularne Kategorije